On repousse, on repousse, mais à un moment, il faut bien passer à la casserole. Après avoir été taggué, je cède donc enfin à la mode vivace de la révélation de six choses un peu bizarres ou honteuses sur ma petite personne. Vous êtes priés de faire semblant de trouver ça intéressant, merci.

1_ A la fin du mois, je déménagerai pour la treizième fois de ma vie, en ayant habité sur quatre continents différents. Le chiffre 13, ça porte bonheur chez moi. Ouf.

2_ A 8 ans, j’ai gagné un concours de blagues organisé par le magazine Pif Gadget. Le gros lot était une grande peluche Hercule. Voilà ce qui m’a permis de remporter la victoire :

« Un fou rencontre un autre fou et lui dit :
_ Si tu me dis combien de billes j’ai dans la main, je te les donne toutes les deux.
_ Trois !
_ Gagné !
Et il lui donne les quatre billes qu’il avait dans la main. »

Est-ce que tout cela, qui est 100% véridique, mérite un commentaire supplémentaire ?

3_ J’ai une énorme cicatrice sur l’omoplate, un genre de cratère dans lequel on peut y mettre une demie phalange. C’est arrivé durant ma jeune adolescence, alors que je courais dans le jardin familial pour échapper à mon père qui me tirait dessus avec son fusil de chasse. C’était un petit jeu qu’on avait, lui et moi, quand il avait fini son Bourbon. Malheureusement, alors que je m’étais montré plutôt doué dans l’art de fuir en zig zag jusque là, j’ai glissé sur une feuille. Nan, j’déconne, il paraît que c’est du à une réaction allergique à un vaccin.

4_ Quand j’étais petit, rien me m’amusait plus que d’ouvrir les placards de la cuisine, sortir toutes les casseroles et les ranger par ordre de taille, avant de tout recommencer, et ce pendant des heures. Ma tendre mère pensait que c’était un signe fort que j’allais devenir la version masculine et contemporaine de Ginette Mathiot, mais aujourd’hui, je sais à peine faire des pâtes et Cyril Lignac a pris la place, en s'affirmant aussi au passage comme la réincarnation de Fernandel par l'accent, le vilain cumulard.

5_ Dans ma vie, j’ai subi deux opérations chirurgicales nécessitant une anesthésie générale. Les deux concernaient mon service trois pièces. Non, rien à voir avec les spams genre « Be hung like a fat donkey » que vous pouvez recevoir. Oui, aujourd’hui tout va bien, merci.

6_ J'ai dormi durant toute mon enfance les jambes repliées en position fœtale et avec une couverture autour du cou pour les deux raisons suivantes : d'abord j'avais peur qu'il y ait des serpents au fond de mon lit, ensuite je redoutais qu'un vampire profite de mon assoupissement pour me vider de mon sang, d'où la couverture censée l'en empêcher. Et oui, même moi j'étais stupide étant petit. L'été, ça me tenait extrêmement chaud et je suais abondamment, je me réveillais le matin avec la nuque sentant le poney pas frais. D'ailleurs, ma grand-mère espagnole ne manquait pas de me dire "tou poues dou cou !".

Normalement, dans la conclusion, je devrais passer la patate chaude à d'autres personnes. Mais j'ai pas envie.